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sábado, 28 de enero de 2012

Volví a equivocarme.


Debí haberlo visto venir cuando las rosas morían. Debí haber visto el fin del verano en tus ojos. Debí haber escuchado cuando dijiste buenas noches, realmente decías adiós. No es divertido, nunca aprenderás a caer. Realmente estás de rodillas cuando crees que estás parada erguida, pero los tontos conocen todo y yo he jugado a ser tonta por ti. He llorado todas las noches, hubo noches que moría por ti, he intentado negar que tu amor me volvía loca. Si el amor que tengo por ti se va, si el rio que he llorado no es largo...Entonces me equivoqué. Pensé que tú y yo pasaríamos la prueba del tiempo como nos escapamos con el crimen perfecto, pero solo éramos una leyenda en mi cabeza, estaba ciega.

sábado, 21 de enero de 2012

No quiero más mundo sin ti.

Tenemos necesidades. Necesitamos respirar, necesitamos comer, necesitamos beber, algunos necesitan hasta fumar... Tratamos de conseguir esa idea de estar bien siempre, y nos pasamos la vida aumentando todas estas necesidades, dependiendo cada vez de más cosas, y lo cierto es que nos volvemos egoístas, queremos cada vez más, y nunca cubrimos del todo nuestras necesidades. Queremos una casa enorme, un gran fajo de billetes en la cartera, un coche caro pero más feo que un pie, todo lo que se nos ocurra para vacilar a los demás... Pero en lo último que pensamos es en el esfuerzo que conlleva, otra de esas necesidades que parecemos tener es el esperar que lo hagan todo por nosotros. Todo eso hasta que comienzas a descubrir la felicidad en las cosas pequeñas, pasas de lo material, coges los momentos y los haces perfectos. Cuando te quieres dar cuenta, cosas tan simples como ver a esa persona sonreír por ti, no poder apartar la vista de ese ser entre los millones de seres del mundo que significa tanto para ti... Te hacen olvidar todo lo malo durante unos pocos segundos, y eso se acaba convirtiendo en necesidad. Una auténtica obsesión, podría decirse. Ciertamente no sé si necesitar a una persona es algo bueno o malo, pero también es verdad que cuando tienes una necesidad la consideras imprescindible en tu camino a la felicidad, sea cual sea. Simplemente es tu válvula de escape de la realidad, del mundo y los problemas que te rodean, es esa burbuja que te mantiene aislada de toda la mierda, porque te rodeas de él en todos los aspectos de tu vida diaria. Ya no sabes despertarte sin darle los buenos días, no sabes dejar de hablarle cuando no estás con él, no sabes escuchar música sin tratar de relacionarla, no sabes ver vuestras películas tú sola, no sabes mirar con cara de tonta a otra persona, no sabes abrazar de esa forma a nadie... No sabes hacer prácticamente nada sin él. Y sabes perfectamente que eso no es bueno, que es hasta exagerado pero es tan calmante saber que él está ahí por ti y tú por él... Convertirlo en tu vida y no darle importancia a nada más... El invierno se vuelve calentito a su lado, el dolor pierde sentido, las lágrimas no son más que nuevas lecciones, las discusiones son maneras de cambiar lo que haces mal sin darte cuenta, la perfección adquiere tantas formas...
Pensándolo bien, es algo egoísta quererte sólo para mí, pero es que soy tan tuya que por definición no puedes dejar de ser mío.

lunes, 16 de enero de 2012

Lo poco gusta y lo mucho cansa.

Poco a poco me voy dando cuenta de las cosas, decidí pasar página pero una vez más volví a fracasar... Esta vez es diferente porque ya no soy esa niña tonta que todo se lo creía, dices que te has dado cuenta de las cosas y que ya sabes lo que quieres pero lo he oido tantas veces que ahora eso ya no me sirve... quiero que día a día me demuestres que me quieres que harías cualquier cosa por mi, ya no me sirven esas dos palabras que a mi me cuestan mucho de decir y a ti en cambio no, no quiero cambiarte ni pretendo que seas perfecto solo quiero estar contigo de una vez por todas y dejarnos de tonterías, es que ya estoy harta de que la gente me diga que no vas a cambiar porque una parte de mí sabe que tienen razón y otra pasa con la esperanza de que un día eso cambie, por eso ya es hora que decidas continuar jugando con todas o yo, quizás mi limite de esperarte este llegando a su fin. No me arrepiento de nada porque al fin y al cabo eres el único que me ha hecho sentir y por el que me he tragado mi orgullo y si también al único que he querido y quiero de verdad. Porque por mucho que quiera odiarte y olvidarte no puedo, es verte y de nuevo esas sensaciones inexplicables dentro de mi. Solo quiero que esta sea la definitiva y que si realmente me quieres demuéstramelo porque como bien dice lo poco gusta y lo mucho cansa y yo ya estoy cansada de esperar.

martes, 10 de enero de 2012

Así mejor.

Paso de enamorarme. Prefiero vivir la vida. Paso de llorar por idiotas que no se lo merecen. Prefiero reírme de ellos. Paso de preocupaciones. Prefiero cerrar los ojos y dejarme llevar.
Paso de ser perfecta. Prefiero ser tal y como soy. Y me podría tirar así horas…Pero la vida es demasiado corta como para estar malgastándola. Vale, no seré perfecta, mis defectos son mayores que a mis virtudes, ya tengo tiempo para pensar en todo lo de mi alrededor.  La verdad es que me importa muy poco. La mayoría de veces soy insoportable y solo soy buena persona con aquellos que los son conmigo... aunque a veces no es así. Soy tan confiada que olvidé el significado de esa palabra. También bebo y hago un montón de cosas, aunque piense que es una tontería y que no sirve para nada sigo haciéndolo. Pero he cambiado demasiadas veces como para volver a hacerlo. Pienso vivir esta vida al máximo, pienso equivocarme a más no poder. No pienso enamorarme, jamás... aunque dicen que eso no se evita. Actuar sin pensar. Es el momento de cometer errores y sonreír sin motivo alguno. 

lunes, 9 de enero de 2012

Echo de menos lo que un dia eche de mas.

Darse cuenta de que aún está ahí, en tu corazón, tan clavado como el primer día en el que te enamoraste, darse cuenta de que ya no está a tu lado para hablar, abrazarte, besarte... en cualquier momento del día sin que se lo pidieras, darse cuenta de que la próxima vez que lo veas no va a ser igual porque ya no te quiere, ya no te desea o quizás nunca lo hizo, quizás solo has sido un juego, una entrada en su perfil, un te quiero en su estado, un beso, un abrazo... pero no has sido nada en su corazón. Darse cuenta de que te hizo daño, sin importarle tus sentimientos, darse cuenta de que mientras tú sigues queriéndole  ya no le importas, que es como si nunca existieras en su vida a algo que nunca a estado... duele, muchísimo, te aseguro que no sabes cuanto.

martes, 3 de enero de 2012

Todo lo que sé es que no estás aquí para decirme lo que siempre solías decirme.

Es muy duro despertarse una mañana, sabiendo que ya no tendrás a esa persona con la que has vivido momentos preciosos, con la que has vivido cosas que no se olvidan nunca. Esa persona entró en mi vida siendo nada, de un golpe y poco a poco se convirtió en todo, mi vida, mis pensamientos... todo. Empieza a ocupar todas las horas que esta despierta tu mente, empiezas a saber que sin esa persona ya no puedes vivir, empiezas a hacerte esas preguntas como por ejemplo ¿Qué haría yo sin él? Cada segundo a su lado, cada minuto, cada hora eres feliz, simplemente porque estas con él, pero cuando vuelves a casa te desilusionas, aunque sonríes porque sabes que lo volverás a ver. En cambio yo ya no tengo mi todo, mi todo se fue para no volver más. He vivido tantos momentos con él, he llorado tanto, he llorado hasta reventar. He intentado demostrarle que lo amo más que a nadie, que mi felicidad depende solamente de él... pero al parecer no puede ser. Ahora simplemente me queda ñar que el volverá, diciendo que me ha echado de menos o diciendo que en este tiempo no ha podido estar sin mi. Pero ya que quieres que te diga... no me sale una sonrisa si no estás. Nunca creí en lo eterno, y te lo decía... pero veo que todo acabo más pronto de lo que imaginaba, si supieras cuanto me duele. Dime tú cómo olvidar esos recuerdos o esos te quiero... Si existieran pastillas para olvidar, yo ya habría muerto de sobredosis. En fin, sonríe, no sufras y si algún día me echas de menos, llámame que seguramente esté ahí para escucharte.