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viernes, 30 de diciembre de 2011

Sigues siendo lo primero que pienso cuando dicen: "pide un deseo".

He cruzado toda una vida entera para volver a encontrarme de nuevo contigo, te echaba mucho de menos, añoraba ese día a tu lado, aunque fue un tiempo escaso. Te encontré, me di cuenta que aquí podía pasar algo mas que saludos por todos los sitios que nos vieramos, y que habláramos más alla de un: Hola, ¿cómo estás?... Ahora todo ha cambiado, y por eso ahora no tardaré una vida, si no dos para hacer todos los planes que tenemos planeados hacer juntos en esta vida antes de desaparecer por completo de este mundo que odio, pero que tú haces que sea lo mejor que me haya podido pasar, porque eres mi felicidad, por eso hoy soy feliz. Nada se compara con lo que tú me haces sentir, eres el único que con una simple sonrisa puedes hacer que me olvide de todos mis problemas y que desaparezca todo a mi alrededor, y solo existamos tú y yo. Eres lo más importante para mí, y me da igual quien me lleve la contraria, porque solamente se yo lo que siento y pienso, y espero que aunque tú no seas yo, lo sepas perfectamente sin necesidad de decirte nada. Al cabo del tiempo te agradeceré todo lo que has echo por mi, te quiero.

jueves, 29 de diciembre de 2011

Momentos de bajón.

Te preguntas si podría salir algo bien. Es sentirte vacía, es sentirte mal contigo misma ¿Qué has hecho esta vez para que todo salga tan mal? No lo puedes entender, como das todo y recibes tan poco, te preocupas por todo y nadie se preocupa por ti, sabes que existes, ¿Pero alguien se ha dado cuenta? ¿Alguien sabe cómo me siento? Ni nadie lo sabrá por qué no se molestan ni en preguntarte: ¿Estás bien? No, no lo estás, aunque ya estás tan acostumbrada que no necesitas hablarlo con nadie, otra vez más te tragas tus sentimientos.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Recuerda, el futuro es caprichoso.

¿Nunca te ha pasado? Crees que todo te va genial, que no puedes pedir más, que por fin puedes sonreír de verdad y de repente; Caes en picado como un pájaro que está aprendiendo a volar. En tan solo un segundo tu vida cambia, basta un segundo para hacerte llorar o reír, para sufrir o saber que es la felicidad de verdad. Y cuando caes, intentas levantarte en firme intentando no mirar atrás... pero es tan difícil. Porque al final te entra curiosidad haciéndote recordar cosas que creías tener superadas. Entonces la tristeza te inunda, te recorre todo el cuerpo como una de las peores sensaciones. Piensas en esos momentos que darías lo que fuera por repetir una y mil veces y que por desgracia no volverán... y el saber que no volverán te entristece, pero debes mirar hacia delante. Explicarle a tu corazón que eso que paso tan solo fue un recuerdo más que te hizo madurar, pero a veces el problema es que el corazón no quiere escucharte y que lo único que te reclama es que le dejes ser feliz, entonces llega la razón para decirle que siendo ilusos de un cuento no se es feliz. A quién hacerle caso... Pasas página aunque te cueste y sigues hacia delante. Nadie sabe qué más puede esperarte, quizás vuelvas a ver a esas personas que tanto echaste de menos, quizás no… Quizás vivas a kilómetros, a miles de kilómetros de aquí o quizás sigas toda la vida. Pierdas personas que quieres de corazón o ganes otras a las que quieras con locura... pero eso sino olvides seguir tu camino con la mejor de tus sonrisas, nunca se sabe que vendrá. 

lunes, 26 de diciembre de 2011

No me importa nada más.

Bésame lentamente, dejando que todo fluya, sí que fluya a su tiempo. Dejemos que la gente mire y se muera de la envidia, que nadie de nuestro alrededor exista y que nos adentremos en un cuento solos tú y yo. Nada más importa que nuestros labios rozándose, agarrados y respirando el mismo aire. Yo siento como tu corazón late, y tu me repites una y otra vez lo mucho que me quieres. Te prometo un siempre y me juras un nunca, sí un nunca separados, dándole tiempo al momento y sobre todo disfrutando cada segundo como si fuera el último.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Sentada en alguna cuneta en la meta de la soledad.

Mires donde mires hay estrés. Vayas donde vayas sentiras ese vacio dentro de ti. Ese vacio que te hace desconfiar de tus pensamientos, ese sentimiento que te impide conocer lo que sientes. ¿Y cómo hacer que desaparezca ese vacio? ¿Cómo sentirte feliz completamente? Difícil respuesta que muy pocos conocen. Y mientras paso esta racha, ¿qué hago con mi vida? Bueno lo he decidido ser feliz, no aferrarme a nada que me pueda hacer daño, conseguir lo imposible, soñar hasta que mis sueños se hagan realidad, emborracharme hasta que todo me de vueltas, bailar hasta que las piernas me tiemblen, no desaprovechar ninguna oportunidad de la que me pueda arrepentir, sin confiar en nadie y pasando de la gente como de la mierda, dedicandome a matarme a entrenar, ganando con mi equipo los partidos de voleybol. Por que no conozco mejor vida que vivir la vida! Que quiero despertarme riendo y acostarme riendo. Quiero mirar a los ojos a alguien y sentirme mejor que nunca. Por que voy a seguir siendo yo pese a los errores del pasado, voy a hacer borron y cuenta nueva a olvidarme de todo aquel sufrimiento y empezar de nuevo, por que el desaprovechar las oportunidades por miedo, miedo a sufrir se acabó. Seguire haciendo la idiota si eso significa ser feliz. Por que en mi vocabulario la palabra dolor ya no existe. Por que pasar de todo es la única solución que conozco en este momento.

viernes, 16 de diciembre de 2011

Pronunciando ''te quiero'', regalándome un beso.

Sin tan solo me gustases...Todo sería tan diferente. Porque si tan solo fuese eso y nada más me pasaría horas y horas viendo tus fotos, te miraría cada vez que pasases por mi lado, hablaría de ti como puedo hacerlo de Mario Casas o Hugo Silva, si tan solo me gustases nuestras conversaciones serían de lo más normal, nada de indirectas tan directas. Porque, si solo me gustases, en realidad no me importarías: no me importaría qué haces, dónde vas, qué te preocupa o por qué sonríes. Tan solo serias ese chico que me gusta y compartirías lugar con otros tantos. Si solo me gustases podría incluso ser tu amiga. Pero ya sabes que lo mio va mucho más allá. Que me gustas, por supuesto, pero de nada me sirve ver tus fotos si no estás conmigo viéndolas, que me da igual que pases a mi lado o a mil metros porque si no puedo darte la mano e ir contigo prefiero no verte, sabes que no es cuestión de gustos o de un simple antojo, que me importas incluso más que yo misma, que quiero ir contigo donde tu vayas, aunque ese lugar sea el fin del mundo, que quiero hacer contigo lo que tú hagas, que si algo te preocupa compartamos la preocupación, que si sonríes yo pueda verte, sonreír contigo y alegrarme de tu bonita sonrisa. Es que no eres uno más , eres único.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Detuviste el tiempo en un beso y ese beso a mi en el tiempo.

Mirarte a los ojos y sentirme feliz. Rozar tu mano por accidente y que todo lo que hay dentro de mi mente desaparezca. Sentarme a tu lado y soñar despierta. Abrazarte y sentirme a tres metros sobre el cielo. Ver películas de amor e imaginar que esa pareja tan feliz somos tú y yo. Despertarme pensando en ti y acostarme pensando en ti. Que estés constantemente en mi mente. Que no pueda concentrarme por que tú eres el tema de mi desconcentración. Ser la razón de mi sonrisa día a día. Soñar con estar contigo hasta el fin de los tiempos. Verte y así como así saltar a tus brazos y besarte hasta que el tiempo se pase. Discutir y acabar besándonos. Jugar contigo apartandome cuando vengas a besarme y cuando te alejes cogerte por el cuello y comerte a besos. 

Todo esto esta muy bien pero la verdad es que por mucho que quiera sentir esto, no es lo que siento. Y si deseo mas que nada mirarte y tener ganas de que se pare el tiempo pero no puedo, no puedo hay algo que me lo impide… quizás sea el miedo a sufrir, el miedo a tenerte y perderte así como así, a que un día me digas te quiero y al otro pases de mi como de la mierda. Dicen que el miedo hay que superarlo pero yo prefiero no superar esto, prefiero seguir siendo feliz aún que eso me cueste muchas cosas, a ser infeliz y pasarme noches llorando. Por que hay cosas que es mejor dejar ir y olvidar por mucho que cueste.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Para la persona más bonita que ha pisado este jodido planeta.

''Oigo su voz aunque no está...''
Son ya diez años... diez años sin ti, si supieras todo lo que me acuerdo de ti... de tus achuchones, de tu sonrisa, de tu ''Ui Marta, como te pille''... cinco años tenia, era una enana pero no es excusa ninguna para que no me acuerde, de echo me acuerdo un montón de ti... como si fuera ayer cuando me iba de paseo contigo toda la tarde y comprábamos una bolsa de chuches para los dos, de cuando me dabas clases para tu niña bonita, de cuando me abrazabas si me hacia daño o si estaba llorando a mas no poder, de cuando no tenía razón pero tu siempre me defendías, de cuando me reñías porque me ponía tonta y me echabas esos discursos que nunca entendía y me echaba a reír acabando riendo tú también por mi risa contagiosa, de cuando me mirabas embobado con esos ojos de color azul turquesa mientras hacia algo, de esa frase que tanto me repetiste cuando luchabas mas por mi sonrisa que por ti... Gracias, de verdad... es lo mínimo que te puedo decir ahora y siempre ¿sabes por qué? porque te debo mucho, nunca te podré devolver tantos favores y en parte me has enseñado a ser como soy ahora aunque me queda bastante por aprender y eso no se olvida... gracias, gracias y gracias otra vez, nunca me hartaré de decírtelo aunque ya no estés a mi lado, pero sé que estés donde estés lo sabrás. Me encantaría seguir viéndote y tenerte cerquita de mi, irte a visitar y darte un beso de los míos... pero ya no estás... te fuiste hace tiempo porque las cosas se pusieron feas y puedo decir que me has dejado un hueco que parece pequeñito pero en realidad es enorme y dudo que se cierre... bueno, ya te lo digo yo ahora... nadie va a llenar ese hueco que tú abriste una vez, no sé si estás lejos o cerca pero ya puede pasar tiempo que tú estás tan dentro... que siempre te voy a recordar y nunca me voy a olvidar de ti aunque no te tenga. La verdad, fue poquito tiempo a tu lado pero suficiente para darme cuenta de que fuiste de las pocas personas que he conocido que de verdad merezcan la pena, tú fuiste el que me decias que los amigos se cuentan con los dedos de la mano y aun así te sobran dedos... en aquel tiempo no te creia pero ahora me encantaría que estuvieras aquí para decirte que tenias toda la razón del mundo, tú fuiste el que me dijo que equivocarse es bueno porque aprendes de tus propios errores y también fuiste tú el que me dijo que con la verdad siempre por delante fuera bonita o fea pero siempre por delante... estas son algunas de las mejores cosas que he podido aprender de ti.
Y mira que no te gustaba verme llorar porque acababas tu triste y con alguna que otra lágrima también pero es muy difícil no hacerlo... tú sabes de sobra que estoy bien, que es de felicidad porque yo te recuerdo de forma bonita y con todo lo que va contigo, tú me entiendes... sabes a lo que me refiero. 
¿Sabes? También me acuerdo de cuando era pequeña... que siempre que te veía corria lo mas que podía para ir a abrazarte y que me cogieras en brazos para darme un beso pero que sepas que esa chica pequeñita ya esta un poco mas crecidita y probablemente ya no pudieras con ella pero te juro que lo que seguiría haciendo es eso de que cuando me preguntabas que cuánto te quería, yo abría los brazos lo mas que podía y te respondía ''Te quiero un cacho... un cacho así de grande''-
Así que esto es para ti, la persona que mejor he podido conocer en este planeta...tanto por dentro como por fuera.

martes, 13 de diciembre de 2011

Solo una.

Hay momentos en la vida en que una sola decisión, en un solo instante cambia irremediablemente el curso de las cosas. Cuando decides disparar a alguien, cuando decides quererlo o no quererlo, cuando decides tirar para delante, cuando decides mentir, traicionar, ocultar o cruzar la línea. Esa décima de segundo podrá hacer girar todo al lado oscuro o inundarlo de luz. Podré hacer de ti un héroe, un héroe o un criminal. No es malo tener miedo, si no que el miedo domine tu vida porque entonces no tendrás vida solo miedo. Podrá llevarte al cielo o al infierno pero siempre será un lugar desde el cual no podrás volver atrás.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Odio echarte de menos.

Echo de menos sus palabras. Sus abrazos. Sus canciones que descifraban como me sentía. Echo de menos su mirada. Ese susurro al oído que decía te quiero, con toda la sinceridad del mundo. Echo de menos sus consejos. Su forma de andar. Su actitud pasota pero que en el fondo, se preocupa por todo. Echo de menos sus conversaciones. Sus llamadas de teléfono. Las horas que pasábamos hablando aún teniendo que estudiar... 

Echo de menos sus bromas. Su forma de vestir. Su risa. El humo del cigarrillo que se fumaba cuando le ponía nervioso. Echo de menos su portal. El parque donde nos sentábamos a pasar el tiempo el uno al lado del otro. Echo de menos lo cabezón que era. Lo segura que me sentía junto a él. Echo de menos los días en la playa. Las noches de verano. Aquellas noches que nos sentábamos en la plaza para hablar. Echo de menos cuando me acompañabas a casa aunque antes te negabas ha hacerlo. Como me convencías para salir un día de lluvia... Echo de menos todos los días que he pasado contigo. Todos los momentos que he vivido junto a ti, todos nuestros enfados y reconciliaciones. Nuestros ya no te hablo y te encuentro de repente. Recuerdo perfectamente el día que te conocí, pensaba que iba a durar para siempre, pero me equivoqué pues ahora mismo no puedo saber nada de ti, y ¿sabes que? Lo odio. Odio no poder saber como estás, no poder hablarte, saludarte, mirarte, abrazarte... en fin... odio no poder hacer todo eso que hicimos algún día.
Aquí viene lo gracioso... ¿sabes porqué? Porque a pesar de todo, me importas y aunque algún día dije todo lo contrario, ahora me estoy dando cuenta de que me haces falta, de que te echo de menos. Porque necesito que estés ahí, como siempre has estado... a mi lado. Porque ni yo misma entiendo por qué me pongo a ver esas fotos de verano, esos mensajes, esas canciones, esas palabras escritas que quedaron en el olvido...

viernes, 9 de diciembre de 2011

Todo o nada.

Somos como estrellas fugaces . Pasamos solo única vez y lo hacemos de forma efímera . Algunos nos esperan con ansiedad para vertir todos sus deseos en nosotros y para algunos no importamos y nuestra existencia no les importa . En nuestro paso, somos vistos por numerosas personas aunque hay otras que ni si quiera se percatarán de que hemos pasado por el Universo . Ser conocidos afondo, es muy complejo. Se necesitan ganas, dedicación y tiempo y a veces, pese a tener todo eso, somos tan difíciles que el ojo humano no es capaz de apreciar todo lo que nos forma por muchos motivos: una contaminación lumínica llamada estereotipos, la presencia del miedo y la inseguridad llamada Luna, que además a medida que es más grande mas dificulta nuestra visión. Somos de todo tipo, pequeñas, coloridas pero todas tenemos algo en común, podemos brillar pese a todos los factores que dificultan nuestra visión. Y ahora, después de esta comparación he de decirte que aproveches tu vida, porque el tiempo viene para irse, que no te molestes en conocer a aquellos que no se han molestado en fijarse en ti y dedicarte algo de su tiempo, lucha por hacer realidad tus sueños y por contribuir en los de otros. Y recuerda que tienes una luz especial, seas como seas, sin importar tus aspecto…estas aquí para deslumbrar al mundo y no dejes que nadie te apague esa luz que desprendes.

martes, 6 de diciembre de 2011

Un beso le sabe bien a todo el mundo.

¿Recuerdas como te sentiste cuando tuviste tu primer beso? Pasa sin querer, de la forma mas inocente... y ojalá pudiera ser así siempre :)

viernes, 2 de diciembre de 2011

Lo tendrás.

Consigue a alguien que no tema admitir que te extraña, alguien que tenga claro que no eres perfecto, pero te acepte como eres. Consigue a alguien cuyo mayor miedo sea perderte, no porque dependa de ti sino porque siempre disfruta de tu compañía. Consigue ese alguien que te entregue su corazón completamente, y que sin importar que pase, tenga la madurez de no arrepentirse. Sobre todo, consigue a alguien que cuando te diga “te amo”, lo sienta de verdad. Consigue a alguien que se moleste con tus defectos, pero luego de respirar profundo, te quiera y respete a pesar de ellos. Consigue a alguien así, y tendrás tu complemento.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Necesidades.

Desde siempre, la gente tiene necesidades. Necesitamos respirar, necesitamos comer, necesitamos beber, algunos necesitamos hasta fumar... Tratamos de conseguir esa idea de Bien de la que hablaba Platón, y nos pasamos la vida aumentando todas estas necesidades, dependiendo cada vez de más cosas, y lo cierto es que nos volvemos egoístas, queremos cada vez más, y nunca cubrimos del todo nuestras necesidades. Queremos una casa enorme, un gran fajo de billetes en la cartera, un coche caro pero más feo que un pie, todo lo que se nos ocurra para vacilar a los demás... Pero en lo último que pensamos es en el esfuerzo que conlleva, otra de esas necesidades que parecemos tener es la vagueza, el esperar que lo hagan todo por nosotros. Todo eso hasta que comienzas a descubrir la felicidad en las cosas pequeñas, pasas de lo material, coges los momentos y los haces perfectos. Cuando te quieres dar cuenta, cosas tan simples como ver a esa persona sonreír por ti, no poder apartar la vista de ese ser entre los millones de seres del mundo que significa tanto para ti... Te hacen olvidar todo lo malo durante unos pocos segundos, y eso se acaba convirtiendo en necesidad. Una auténtica obsesión, podría decirse. Ciertamente no sé si necesitar a una persona es algo bueno o perjudicial, pero también es verdad que cuando tienes una necesidad la consideras imprescindible en tu camino a la felicidad, sea cual sea. Simplemente es tu válvula de escape de la realidad, del mundo y los problemas que te rodean, es esa burbuja que te mantiene aislada de toda la mierda, porque te rodeas de él en todos los aspectos de tu vida diaria. Ya no sabes despertarte sin darle los buenos días, no sabes dejar de hablarle cuando no estás con él, no sabes escuchar música sin tratar de relacionarla, no sabes ver vuestras películas tú sola, no sabes mirar con cara de tonta a otra persona, no sabes abrazar de esa forma a nadie... No sabes hacer prácticamente nada sin él. Y sabes perfectamente que eso no es bueno, que es hasta exagerado pero es tan reconfortante saber que él está ahí por ti y tú por él... Convertirlo en tu vida y no darle importancia a nada más... El invierno se vuelve calentito a su lado, el dolor pierde sentido, las lágrimas no son más que nuevas lecciones, las discusiones son maneras de cambiar lo que haces mal sin darte cuenta, comer helado de chocolate se vuelve tan delicioso a su lado de madrugada, la perfección adquiere tantas formas...
Pensándolo bien, es algo egoísta quererte sólo para mí, pero es que soy tan tuya que por definición no puedes dejar de ser mío.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Contigo, me gusta.

La verdad es que todo es más difícil con él. Sí, sí, difícil. Es más difícil concentrarse, estudiar, tener una vida sana y sin alcohol, aburrirse. Es más difícil no vivir el verano, el otoño, el invierno o la primavera de nuestras vidas. Es más difícil acomplejarse, no hacerse adicta a los momentos con él, más difícil odiar el fútbol, reírse y no hacer el ridículo cuando estamos solos él y yo en medio de un montón de gente que nos la suda. En definitiva, es más difícil no ser feliz. Y ojalá que suba el nivel de dificultad a extremos.

martes, 29 de noviembre de 2011

Eh chico, que te quiero!

Acabo de llegar a casa, enciendo el ordenador, y lo primero que veo es un mensaje privado de la persona que más quiero. Me decido a abrirlo y lo único que pone es un te quiero. Sinceramente lo primero que se me pasa por la cabeza es pensar en lo muy importante que eres para mi, en lo mucho que te hecho de menos y en lo tantísimo que te quiero. Lo mejor de todo esto es , que a parte de pensarlo, lo siento.
Ahora mismo me da miedo pensar que algún día te puedo llegar a perder y puede que llore sin tener motivos de hacerlo y puede que sea tonta en algunas ocasiones, si no entiendes la explicación de todo eso que sepas que solo hay una y es que te quiero tanto que se me hace difícil pensar que algún dia dejes de quererme.

No quiero ser pesada contigo pero que sepas que te voy a cuidar, te voy a hacer reír, voy a dártelo todo para que te sientas lo mejor posible y lo más feliz que puedas en este pequeño gran mundo, porque todo esto es nuestro y de nadie más, nadie nos entiende, pero nosotros nos entendemos a nosotros mismos, creo que somos bastante compatibles el uno con el otro.
 Ahora cierra los ojos, imagínate que no tienes nada a tu alrededor. Ábrelos. De repente aparezco yo, te cojo de la mano y empezamos los dos juntos a caminar a través de un camino extremadamente largo. Y cuando digo largo, es largo. Experimentamos con cosas nuevas, descubrimos secretos, uno del otro, aunque tu lo sepas casi todo de mi y yo casi todo de ti. Compartimos esos secretos. Pero solo secretos no, compartimos infinidades de cosas que no solo lleven un nombre, sino que lleven el nombre de los dos.

Quiero recorrer medio mundo, me gustaría ir a Dubai, también a Australia, echarle un vistazo a las playas del Caribe, jugar en un casino de Las Vegas, visitar a los esquimales del Polo Norte, descender los Alpes en trineo, subir a la Torre Eiffel y al Empire State, bucear por el Océano Pacífico, ir a Hong Kong, Tailandia, México...

Me gustaría viajar a todos esos sitios, encaminarme en todas esas aventuras y hacer miles de locuras, pero solo si se que tú vas a acompañarme en cada uno de todos esos viajes. No quiero que sea otra persona la que tenga que hacer todas esas locuras conmigo, es más, prefiero no hacer nada de eso y tener la seguridad y la confianza de que vas a estar a mi lado. Eres un chico espectacular y no sabes cuantas chicas querrían en este mundo tener un chico a su lado como el que tengo yo en estos momentos, de verdad. Me encantaría que me acompañaras en este largo camino que me queda aún por recorrer y que cuesta tanto pero, pasito a pasito y poco a poco, cada vez se va haciendo más fácil, las cosas se ven con mas claridad y todo lo ves de forma diferente. Es impresionante el sentimiento de felicidad que desprende una persona cuando está con la persona que más quiere y no sabes lo feliz que me haces sentir y lo bien que me siento solo por el hecho de estar contigo, de verdad.
Solo te puedo decir que gracias por hacer que me sienta tan bien, gracias por hacer que sea tan feliz, de esa sonrisa que me gusta tanto y por todo en general, me gusta todo de ti. Simplemente me encantas, no hay más!
Lo único que intento decirte con todo esto es que no quiero que seas uno más en mi vida, quiero que seas el chico que marque esa diferencia tan importante y tan significativa para una persona y de momento no lo estás haciendo nada mal. Que te quiero mucho y nunca te voy a dejar de querer, por ser como yo pero con el pelo un poco más corto y con los ojos más bonitos. Por ser esa persona que se que tenía que encontrar y que al fin he encontrado. Por ser la manzana de la rama más alta del árbol más grande de todos los árboles del mundo.
Hazme un favor, que nunca se te olvide nada de todo esto vale?
Te quiero, y te lo digo con la verdad por delante y con toda la sinceridad del mundo
No sabes lo que siento por ti, y querer es poco.


jueves, 24 de noviembre de 2011

Difícil de superar.

Increíble, pero cierto, después de  de cientos de  días, miles de horas, millones de minutos, infinitos segundos, sigo sintiendo lo mismo que el primer día, sigo llorando por ti, y no me siento orgullosa de ello. Me gustaría haber pasado página, me gustaría poder verte sin luego, al llegar a casa, llorar, me gustaría vivir sin recordar que fuiste mi vida y ahora no eres nada.

martes, 22 de noviembre de 2011

Duele, sí, pero todo se acaba.

Está bien, somos amigos, hemos roto... Y si hay algo bueno para lo que sirva romper es que dejas sitio al siguiente, si no rompiéramos con nadie seguiríamos con la misma gente de la guardería pero así puedes conocer a alguien mejor...

jueves, 17 de noviembre de 2011

Demasiado lejos de mi.

No me puedes pedir que sea la de siempre ¿sabes? Yo también tengo un tope, un momento en que no puedo más... en el que al vaso solo le hace falta una gota más de agua para que se derrame, en la que después de tirar y tirar la cuerda se rompe… Yo, que he tratado siempre de hacer lo mejor, de intentar hacer las cosas más llevaderas pero demasiado tiempo con la misma historia. Y es que no me pasa nada, no necesito ya un motivo para enfadarme, para dejar de hablarte…Cierto que no quiero perderte, pero esto que ahora pasa ya es muy diferente a lo que un día fue…cuando te conocí. Esto de ahora es otro mundo otra situación, es como que cada uno ha hecho ya su vida sin pensar en el otro. Y es que ya nada me parece bien, a nada le encuentro sentido por que pensando sinceramente no creo que tenga ningún sentido.Tú, y tu vida ahora estáis demasiado lejos de mi. 

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Es hora de ser feliz.

Es hora de cambiar, de dejar atrás los miedos, las dudas, la vergüenza. Es hora de plantarle cara al destino, de ser la persona que quieres ser, de enfrentarte a todos esos problemas que pensabas que se arreglarían con el tiempo. Es hora de aceptarte tal y como eres, de aprender a apreciar a aquellos que siempre están ahí para ti; de pasar de la gente que critica por diversión, de las burlas, de las risas... Es hora de levantarse con el pie derecho, de enfrentar el día con una sonrisa, de mirarse al espejo y sentirse orgullosa de lo que ves, de no amargarse por chorradas. Ahora es cuando toca ser feliz de verdad.

domingo, 13 de noviembre de 2011

La vida es como un juego de posibilidades.

- ¿Y cómo se sabe?... si existe la mas remota posibilidad de estar con el amor de tu vida.
+ Yo siempre he creído que con un beso... tú a mi me besas y si ella se da la vuelta y mira, es que eres el amor de su vida.


domingo, 6 de noviembre de 2011

Confía en mi.

Has permanecido en mis pensamientos. Me encariñé cada día, me perdí en el tiempo... pensando en ti. Puedo decir que sólo Dios sabe cuánto tiempo me ha costado dejar mis dudas a parte, tú eres el único al que quiero.
Si he permanecido en tu pensamiento, te quedas colgado a cada palabra que digo, te pierdes en el tiempo cuando escuchas decir mi nombre... sabré alguna vez cómo es sentir tenerte cerca y que me digas que da igual el camino que elija porque estarás conmigo. No sé por qué estoy asustada porque he estado aquí antes, lo he imaginado todo pero nunca lo sabrás si no lo intentas... Olvidar tu pasado y ser simplemente mio. 
Te reto a que me dejes ser la única, prometo que me merezco que me estreches entre tus brazos, así que vamos... otra oportunidad para demostrar que soy la que puede caminar ese camino hasta que comience el final. Vamos, sé que no es fácil entregar tu corazón, créeme, lo he aprendido bastante bien...nadie es perfecto. Por todo ésto, déjame ser la única.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Se acabó.

Y puedes estar esforzándote tanto tiempo, para que ahora vengan y te digan que ya no sirve una mierda todo lo que has hecho durante todo ese tiempo, que solo has estado haciendo el idiota y que solamente das pena, mucha pena. Las pocas esperanzas que me quedan se deshacen a cada segundo que pasa, se que nunca sabré la verdad y que cuando algún día desaparezcamos nunca nos volveremos a encontrar. Así que ahí queda... nunca nada es suficiente.

martes, 1 de noviembre de 2011

sonríe.

Ahora es él, ya no queda nada del otro, y míralo de forma positiva que con él sera mas fácil olvidar al otro y apuesto a que te aportará muchas más cosas buenas... Hoy lloras, pero mañana ya no, y así es la vida, que cuanto más tardas en pasar página menos disfrutas de las cosas buenas... y las primeras reacciones de felicidad suelen ser todas por fingir, pero finge que estás bien hasta que un día ya no tengas que hacerlo, porque lo estarás... pero estando mal y pensando en esa persona que te hizo daño solo se alarga la situación, pequeña.

lunes, 31 de octubre de 2011

How to love.

''Puedes no ser su primero, su último o su único. Ella amó antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora ¿qué otra cosa importa? Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos.
Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, puede que ella no piense en ti cada segundo del día, pero ella te dará una parte de su cuerpo que sabe que es frágil, su corazón. No la lastimes, no la cambies y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando recibas su amor.
Porque no existen las chicas perfectas, pero siembre habrá una chica que es perfecta para ti.''
-Bob Marley-

domingo, 30 de octubre de 2011

Vamos a hacer un cambio.

Un día te levantas no tienes nada, al día siguiente lo tienes todo... y te lo quitan de nuevo, pero ¿qué pasa? que antes, cuando no tenias nada, no te hacia falta nada más, pero al acostumbrarte a tenerlo todo, sientes impotencia por haberlo perdido...
Aunque mi vida parezca solo felicidad, no es así, para llegar a donde estoy he tenido que pasar por muchos momentos difíciles.
A encontrarme sola día tras día desde hace tiempo, tal vez por eso ahora sea mas fuerte, tal vez por eso ahora sepa ayudar a los de mi alrededor y conducirlos por el buen camino, tal vez yo también cometa errores, demasiados, pero también se una cosa, estoy orgullosa de ser así, tampoco voy a pretender ser perfecta, porque me equivocaré, sí, pero también se ver cuando me he equivocado, y se pedir perdón, cosa que muchos deberían saber... Supongo que todo el tiempo que estuve sola, me hizo reflexionar, pensar, por lo tanto crecí así, tal vez por eso antes de conocer a alguien solo observo, puedo estar todo un día contigo sin hablar, solo observándote, y conocerte más de lo que te piensas, puede que me toméis por tonta o por cualquier adjetivo similar, pero os sorprenderíais, la verdad. Poco a poco, me hice fuerte, muy fuerte, por así decirlo, tenia una coraza, nada me afectaba, era feliz, hacia lo que quería en el momento y lugar que quería, iba y venia con quien quería, y decía lo que me apetecía en ese momento, tal vez por eso ahora sea así, y todo lo que piense no me lo calle, tengo que decirlo guste o no, en parte me gusta, porque en esta vida hay que ser clara, aunque tal vez eso te perjudique. Solía ser de esas personas que de buenas llegaban a ser tontas, que confiaba en todo el mundo sin saber por qué, tal vez ahora siga confiando en quien no debo, pero por tonta ya no me toman, tal vez eso me pase porque solo quiero el bien para los demás.. supongo que tendré el corazón más grande de lo que lo debería tener, hago todo lo posible para ayudar a los demás, aunque yo no tenga nada que ver, ayudar a los demás me llena por dentro, me hace sentir mejor persona, aunque también cuando yo lo necesito falla mucha gente, por eso ahora mismo se con quien contar, se cuales son mis amigos de verdad, esos que nunca fallan. Tal vez hoy no es uno de mis mejores días, los recuerdos hoy me invaden, todos los sueños rotos.. vuelven, me quitan el sueño, pero no las ganas de llorar, supongo que en este caso si fui tonta, y si confié demasiado, confié en la vida, confié en que la vida por una vez me dejaría ser feliz, me daría lo que me merezco, pero en cambio esto es lo que me dio, sufrimiento... la coraza esa que tenia la tuve que tirar.. me he tenido que arropar con los que están siempre ahí, ya que si no lo hacia, me volvería ceniza por dentro.. ya sé que tal vez mucha gente no entienda el porque estoy así, la verdad, no lo se ni yo, supongo que son sentimientos, tal vez tenia experiencia en otras cosas de la vida, por esas que me hice fuerte, pero esta se ve que era mi punto débil... la que no conocía, y que ahora conozco y suficiente, aunque recuerdos me invadan hoy, prefiero que sea así, recuerdo solamente los bonitos momentos, lloro, pero de felicidad, eso no lo dudes, si hay algo de tristeza es por la decepción que me he llevado de la vida, que nunca, me dejara ser feliz... no creo sinceramente que esto fuera lo que yo me merecía, pero tampoco voy a ser egoísta, porque habrá gente mucho peor, y yo me podré quejar, pero aquí a un par de años solo me podré alegrar, de haber superado esto y todo lo que me venga con creces, aunque ahora se me haga difícil superar, pero simplemente porque no entiendo bien las cosas, son preguntas sin respuesta, sin solución, son así por que sí, no hay ningún por qué, con mi poca experiencia en la vida, se que esta situación debería ser diferente, no es muy difícil que digamos, lo complicado es cuando una persona lo pone difícil, ahí es cuando no puedo hacer nada al respecto, pero supongo que esto sera las maneras de ver las cosas a cada uno, y me alegro por así decirlo de no haber perdido a la o las personas que más quería, aunque tuviera ganas de echar a correr y no ver a nadie nunca más.
Pero por otra parte hoy me alegro de tener a quien tengo a mi lado, la gente que de verdad me ha demostrado algo, a los demás, los dejé atrás, por la gente que merecia la pena luchar, luché hasta sangrar, simplemente para no perder a quien no tenia que perder y que me dejará mas vacía de lo que ya estaba, hoy la vida tal vez no me sonria, pero estoy segura de que mañana si, me levantaré con una sonrisa y con el pie derecho, no dejaré que nadie me estropee ni mañana, ni pasado, ni el siguiente... creo que hoy pongo punto y final al estar mal, voy a dejarme de tonterias, ya que el que no me quiera no lograré que estando mal me quiera, ni que de esa forma alguien me haga caso y me sienta querida, por que más bien, así me hago la tonta, y hacerme la tonta lo dejé atrás, ¿entiendes? ahora me limitaré a ser feliz, a ser como yo siempre he sido, dandome igual tu opinión y la del otro, la opinión de las envidiosas me la paso por donde me la tengo que pasar, y tus opiniones me dan igual, ahora solo me baso en demostraciones, las palabras se las lleva el viento, nunca mejor dicho, hoy empieza mi vida, nadie me va a destrozar un día, porque yo decido como vivirlo, y ahora sé, que tengo que vivirlo felizmente, metiendome en su cama, en la del otro, y en la de aquel si hace falta, las opiniones no me importan, eso es solo envidia, por lo tanto hoy saco las uñas, voy a morder por quien quiero, y no te asustes si cuando me veas piso fuerte, pienso comerme el mundo y si te acercas, a ti también.

sábado, 29 de octubre de 2011

Tiro la toalla.

Sí. Me rindo. Odio tener que admitirlo,pero me he rendido. La causa: ella. Sí. Ella. Está claro que contra ella no puedo competir es mejor que yo.
 Tú.Tú sabes de quien hablo esa chica por la que sientes algo tan fuerte que eres incapaz de disimular de tal manera que yo no lo vea,por ello lo veo y por ello me rindo. Espero que seas feliz con ella y mira, si consigues que te vea como algo mas que un amigo mejor.
Supongo,que hay veces en las que no se puede hacer nada ante lo imposible. Aún así te sigo queriendo, cada
vez menos. Pero de todas formas, me rindo.

viernes, 28 de octubre de 2011

Ya no hay vuelta atrás, lo sientes.


Siempre hay un momento en el que el camino se bifurca, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña, no pasa nada, estamos hechos uno para el otro, al final estará ella, pero al final solo ocurre una cosa... llega el puto invierno.

jueves, 27 de octubre de 2011

Vacío.

Hoy he sentido un vacío dentro de mi que nadie podía llenar de ninguna manera solo una persona podía llenarlo y era la misma que había echo que sintiera ese gran vacío en mi, he sentido como todo mi mundo se venia abajo, me he sentido muy rara como si me hubiesen quitado toda mi felicidad de golpe, como si ya no me quedara nada en el mundo, no se nunca me había sentido así antes y se que no quiero volver a sentirme así nunca mas. Y que he hecho yo; he luchado por volver a sentirme como antes volver a sonreír, volver a sentirme bien. Por una parte lo he conseguido pero me ha quedado algo de vacío dentro, algo que quiero que poco a poco vuelva a llenarse...no sé como pero que se llene.

miércoles, 26 de octubre de 2011

Olvidemos el pasado.

Duele, hace mucho daño, tanto que se queda un hueco vació en el corazón, una herida abierta, llámalo como quieras... calma, no pasa nada, tranquila que todo sana, tarde o temprano pero llega, vamos a esperar. Respira despacio pensemos que nada existió, borrón y cuenta nueva, empecemos de cero. Después, párate a pensar... lo hecho, hecho está... habrá pasado tiempo, ese hueco cerrará y esa herida cicatrizará ¿por qué? pues porque todo viene y va y estoy segura no, segurísima de que llegará ese alguien que me valore y me haga sonreír, de verdad, sin consecuencias.

lunes, 24 de octubre de 2011

Solo eso, los sentimientos brillan por su ausencia, no sé porque coño sigo con esto si sinceramente no se si te importa algo que tenga que ver conmigo, bueno si lo se no te importa nada. Hoy es uno de esos dias en lo que te levantas con energia y poco a poco se va yendo, yo estoy en ese punto en el que no quiero saber nada de nadie, lo siento mucho pero hasta que empiece a ver algo realmente sincero en alguien voy a pasar, ¡que os jodan falsos!

jueves, 20 de octubre de 2011

A ti mi queridisima paz, mari paz, maria paz, puxi... impaciente de que escriba algo :)
esto para ti jajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajaja
P.D: es to chico! jajajajajajajajajajaja
te quieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero :)

sábado, 15 de octubre de 2011

Que estoy orgullosa de ti, que siempre has estado ahí en lo bueno y en lo malo, que me caí miles de veces y ninguna me has faltado para echarme una mano y levantarme, que eres lo mas bonito que tengo en mi vida, que siempre eres y serás la mejor, que te quiero mas que a nada en este mundo, que quiero que me des esos achuchones que me agobian todas las mañanas, que quiero que sigas dándome la lata cuando me riñes por algo, que se que tenemos nuestros mas y nuestro menos... pero ¿sabes qué? al fin y al cabo son nuestros, que te necesito, que yo a ti te he fallado muchas veces... pero esta no, te lo juro y espero que tu tampoco, porque confío en ti y se que puedes... así que no me falles, por favor.

viernes, 14 de octubre de 2011

El tiempo no te hará olvidar, te hara madurar y superar las cosas. Y al fin y al cabo madurar no es dejar de sentirte un niño sino dejar de comportarte como tal. Porque el mejor regalo que la vida nos brinda es la juventud que poco a poco se marchita y cuando eres capaz de reconocer que te habías equivocado, ya es hora de marcharte, el tiempo es lo unico que condiciona la vida, todos tienen miedo a la muerte de una forma o de otra, no es extraño, es algo contra lo que no podemos luchar porque esta ahí ,siempre lo ha estado y siempre lo estará. Sin embargo yo no tengo miedo a la muerte ni al recuerdo que quedará de mi, me preocupa más la gente de mi alrededor, a la que quiero, si me dieran la oportunidad de ser inmortal, lo rechazaría. No soporto la idea de vivir en este duro mundo sin personas tan especiales a lo largo de tu vida. Lo siento pero yo no podría vivir sin ese beso de buenas noches, sin ese abrazo diario, sin ese te quiero princesa, sin ese sabes que estoy aquí, sin esos piques...no, no podría y tampoco quiero, no me refiero a una sola persona sino a todas las que marcan mi vida y están conmigo dia a dia, yo sin ellos no podría vivir, mas bien, mi vida no tendría sentido.

miércoles, 12 de octubre de 2011

martes, 11 de octubre de 2011


Ahora comprendo que eras una artista en esta historia que ha sido tan surrealista. 
Ponías la cara de buena, ni tus propias mentiras te creías y pensabas que yo nunca me daría cuenta. 
Esto me pasa por ser buena , tonta y poco inteligente o por confiar en la gente.
Una persona si te la juega, no vale la pena... podrás perdonarlo, pero nunca olvidarlo.
Pasamos por muchas etapas, unas nos hacen estar bien y otras actúan con nosotros a sangre fría.
Pero esto solo nos da opción de aprender... dicen que la cara es el reflejo del alma, pero la tuya engaña.
No sé como te apañas, pero si, es así.
Que nunca te pongan por tonta cuando no lo eres, si no te quieren conocer bien por ellos;
Solo tu vas a saber cuanto vales y lo que ellos van a perder.

martes, 4 de octubre de 2011

Es así.

Es algo triste pensar que todo en esta vida acaba, que tarde o temprano te faltará ese algo que lo es todo, empezar sabiendo que se acabará, queriendo que sea para siembre, pero estamos rodeados de lo que no puede ser. Intentamos hacerlo lo mejor posible y no vale para nada, es inútil esforzarse. Aunque cuando lo pierdes, en esos momentos en los que no puedes dejar de llorar desconsoladamente te vienen pequeños flashes de aquello que una vez fue y no puedes evitar sacar una sonrisita porque te hizo feliz, si, te hizo muy feliz, por eso lloramos porque lo necesitamos en nuestra vida.
No quiero decir que lo olvidemos en algún momento pero simplemente aprendes a vivir sin ello, porque nos damos cuenta que por mucho que deseemos algo si no puede ser, no puede ser... y nada ni nadie nos puede ayudar a cambiar eso.

martes, 20 de septiembre de 2011

Lo grande de ser pequeño.

Que curiosa que es la vida. Recuerdo las veces que, de pequeña, pensaba en las inmensas ganas que tenía de hacerme mayor. Tenía que ser rápido, muy rápido, para poder hacer todas esas cosas que mi niñez me impedía alcanzar. Y es curioso que, ahora que ya no soy una niña, no hay un día que pase sin anhelar todo aquello, y me doy cuenta precisamente, de que mucho de lo que hago tiene ese punto de madurez que me aleja de lo que persigo: poder seguir siendo pequeña. Porque los pequeños caben en los sitios pequeños. Pasan desapercibidos ya que apenas se les ve, y se les oye poco porque no hacen casi ruido. Son pequeños y precisamente por eso son tan grandes.
Y no es que yo no quiera ser mayor. No. Es que me siento mucho mejor cuando me hago pequeña. ¿Me seguís? ¿Alguien me sigue? Si lo haces, si lo hacéis, preguntaos tras esta reflexión, por qué no es nada difícil impregnarse de la energía positiva que desprende un niño. Un pequeño. En cambio, no es nada extraño encontrarse con imperios de negatividad y tristeza alojados tras las palabras de un “no pequeño”. De un mayor. A lo mejor será que no evolucionamos, sino que sufrimos una profunda y completa involución mientras vamos creciendo. Podría ser. Mientras lo pienso, dejadme que os diga que la historia de mi vida es la historia de una niña, que decidió, solo cuando lo necesitó, tomar el camino de los grandes.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Decidí tocar el fuego y me quemé. Nunca abro mi corazón a nadie, ni me decreto por nadie. Siempre fui la última en querer. Llegué a pensar que jamás lo haría, pero apareció el fuego. Ese maldito fuego que solo quería quemarme y nada más.
Al final de todo, he aprendido que no merece la pena entregar parte de tu cabeza a alguien, jamás mereció la pena. Me confundí. Siempre me confundo. No era la persona indicada, no lo era.
Lo que más me vulnera de esto es que cada día intenté hacer lo mejor que podía hacer, seguir a mi corazón. Pero el maldito fuego no seguía a su corazón, yo no era su corazón. Nunca lo fui, porque el corazón puede querer limitadamente, pero no a tan corto plazo.
Me quedo en mente que cuando dije: Que se atreva a alguien a decirme que no sé querer, decía la verdad. Quise como nunca quise a alguien, hice cosas que jamás pensé que haría. Luché día y noche por seguir. Confíe lo que nunca había confiado. Y, evidentemente, me choqué contra la pared más grande que había en mi camino. Ni me quiso, ni quiso luchar.
Querido fuego del pasado: espero que ahora seas lo feliz que querías ser. Que te guste mirar al futuro porque ya no estoy. Que disfrutes de tus paseos por donde solías ir conmigo. Y que quieras de verdad... como nunca me quisiste a mí. 
 

Nunca te obligué a quererme, pero si yo no era lo que querías, ahorrarse todo ese tiempo  juntos hubiese estado genial.

martes, 13 de septiembre de 2011

+ Tía pero no seas así…
- Es que me quiero olvidar de él… ¿Cómo queréis que sea? Joder…
+ Va a ser muy difícil
- Además es que no me sale ser de otra forma...
+ Y más si él sigue luchan por ti
- Es de idiotas…
+ Yo estaría con él que quieres que te diga por muchas cosas que haya…
- Yo paso... encima decía cosas que no eran ni medio normales…
+ Yo no pasaría, porque sé que con él no lo voy a dejar hasta dentro de muchísimo tiempo… lo quiero de verdad, nunca había querido a nadie aquí dentro ni fuera. Tiene esos prontos…
- Yo paso, de verdad...
+ Pero no piensa lo que dice.
- Pues paso de esos prontos, porque dice todas esas cosas… pero ¿sabes qué? Que tiene novia…
+ Ya.
- Y no puede decirme esas cosas porque me está puteando, y a mi hazme lo que quieras pero putearme no…
+ Puffffffff…
 - Que me sacarás todos los años que quieras pero de tonta tengo un pelo. Asique mira que vaya parando y busque a otra para putearla.
+ No lo veo así, ¿quien acabó la relación?
- Yo, y le deje bien claro por qué… asique venga, ya está.
+ ¿Por qué? Si se puede saber…
- Porque estoy harta de todas las cosas que nos separan…
+ Yo no veo eso.
- No puedo querer a una persona que esta tan lejos… Esa persona que quieres tendría que estar a tu lado, para verla, para abrazarla…
+ Le quieres al fin y al cabo… yo antes pensaba así, pero… ¿de qué me sirve? Si sin esa persona no puedo seguir por muy lejos que esté.
- ¿Y qué? ¿Le quiero y qué? Ya se irá lo de quererle… Poco a poco voy pudiendo seguir, llegara un día que podre del todo porque ni le he visto en mi puta vida, dudo que le vea y no es la persona con la que haga mi vida… y si, suena maricón…
+ No suena maricón, suena frio.
- Que suene como quiera… pero las cosas son así, te guste o no te guste.
+ Pero esa es tu manera de pensar ahora, porque ha dicho esas cosas…
- Llevo diciendo esto mucho tiempo... a lo mejor no tan cabreada, pero si lo he dicho. Hare mi vida con otra persona, ¿con él? Lo dudo… hasta me rio, soy joven me queda muuuuuuuuuuuucho tiempo. Y paso de amargarme con uno de los primeros.
+ Sí, haces bien. No te encadenas a nadie.
- Ni me pienso encadenar… hasta que no esté segura de que esa es la persona que quiero.
+ Bueno…
- Las bicicletas solo son para verano…
+ ¿Qué quieres decir?
- A mi esa frase me la han dicho muchas veces, y no se han equivocado ninguna vez… que todo viene y va… y estas cosas duran un verano, y con verano me refiero a un tiempo limitado… y ZÁS se acabó.
+ Ya... lo peor es que tienes razón.
-Ah amiga… no será el caso de todos, pero el mío sí.
+ ¿A qué te refieres?
- ¿Ahora tengo motivos o no los tengo?... Pues me refiero a que no puedo generalizar, a ti te puede ir bien con él y acabar toda la vida juntos… a ti o a cualquier otro ¿sabes? Pero yo mi caso lo sé, porque me conozco y sé como son las cosas para mí.

domingo, 11 de septiembre de 2011


Tú.

Nuestros dedos se entrelazan, el mundo desaparece. En un solo instante estamos los dos en una realidad alternativa, en una que tú y yo creamos. Dejamos a la gente atrás, solo nos sentimos a nosotros. Ellos no existen, sus voces no se oyen en ese lugar al que escapamos. Sus gestos, movimientos, todo se marcha. Todo se va para dejar paso a nuestras nuevas sensaciones.
Tus manos tocan las mias. Tus dedos se entrelazan con los mios. Nuestras manos encajan. Tus dedos, tus manos, tu piel, me encantan. Mataría por besarlos cada día, por tenerlos siempre a mi lado, para jugasen conmigo.
Nuestros cuerpos se juntan. Me apoyo en tu hombro. Hueles mi pelo. Suspiramos. Me levanto poco a poco. Me pongo de puntillas. Alzo la cabeza. Estamos a la misma altura.
Te miro a los ojos. Esa mirada. Esos ojos que con la magia del sol pasan a ser verdes. Me veo en ellos. Descubro como soy para ti. El amor que sientes. Suelto tu mano. Levanto la mia despacio hasta llegar a tu cara. Te acaricio. Mis dedos tocan tu mejilla, rozan tus párpados.
Una sonrisa se dibuja en tu cara. Buscas mi mano, la encuentras. La besas. Me miras. Descubres que yo también te quiero. Nuestras manos se vuelven a juntar, volvemos al principio.
Nos acercamos. Casi nos rozamos. Siento tu respiración. Nuestros labios están cada vez más cerca. Me besas. Siento tu corazón.
Me quieres.
Soltamos las manos. Me agarro a tu cuello, coges mi cintura. Separamos nuestras bocas. Nos volvemos a mirar. Tus ojos, mis ojos. Tu labios, los mios.
Te digo que te quiero. No me respondes. Tengo miedo. Me vuelves a mirar. Ves el dolor en mis ojos y te acercas a mi cuello. Me das un beso. Un pequeño roce de tu boca con mi piel. Tus labios buscan mi oreja. La encuentras. Sigo dudando. Y me susurras que me quieres. Y nos volvemos a mirar.
Nos besamos otra vez. Otra, otra más, y otra. Nuestras respiraciones se hacen una. Aceleran. Nuestros cuerpos se juntan.
Tus manos acarician mi cintura, mi cadera, buscas mi piel. Tocas mi barriga, mi espalda. Las horas se convierten en minutos y estos a su vez en segundos.

viernes, 9 de septiembre de 2011


Duele ver como una persona a la que pensabas conocer, en realidad es un desconocido. Duele ver que crea rumores y más duele, que a pesar de todo, no seas capaz de odiarle.
Tal vez fue por el cariño que le tuve y lo tanto que le quise, pero lo único que sé es que no soy capaz de odiarle, por mucho que haga, el odiarle no me sale, y no, no le sigo queriendo como antes, simplemente lo quise con tanta fuerza que no consiga hacerle daño de ninguna manera.
Es increíble, como la gente oye a los demás, sin tener ni idea.
Solo quiero hacerte saber, que ya no te quiero como antes... a lo mejor te quiero muchísimo más, no lo sé. Lo que si que tengo claro es que perder tu amistad ha sido como si me clavaran un cuchillo, quiero hacerte saber que aunque ahora pase por tu lado con total indiferencia, me sigues importando... y me sigo dando la vuelta a tu pasar.
¿Y por qué? Porque ya no te quiero de esa manera como antes, es verdad, pero porque no he olvidado todo lo que pasamos, son recuerdos, que no comprendo cómo pudiste tirarlos todos por la borda, pero allá tú, estoy segura de que nunca más me verás llorar. Hablas de perdón pero no voy a seguirte el juego, si, te quiero, pero no voy a arrastrarme para que me perdones por algo que no he hecho.

martes, 6 de septiembre de 2011


Que decirte tía, mi vida, mi corazón, la que está ahí en lo bueno y en lo malo, la que con tan solo mirarme a los ojos ya sabe lo que me pasa, la que hace lo imposible para que sonría, aunque esa sonrisa sea pequeñita… te deseo lo mejor, de verdad, y mas hoy 5 de Septiembre, que hasta el último minuto te pasen cosas únicas, especiales, cargadas de risas, emociones, sueños… Deja las lágrimas a un lado y todo lo que no te deje vivir la vida, feliz, con ganas, con sueños por lo que luchar, por gente, por la cual sonreír día a día. Nunca olvides, que en todo este tiempo aprendiste a sonreír y a sufrir… pero lo de sufrir déjalo, que ya habrá tiempo para eso, por lo que hazlo todo con esa gran sonrisa que fusila a todo el mundo. No te conozco de hace mucho, pero aun así tengo que darte las gracias por las veces que has estado ahí para levantarme cuando yo me caía asique jamás de los jamases dudes que yo te pueda ayudar en algo, sea el día que sea a la hora que sea. A partir de ahora aprovecha cada segundo del día, no te entretengas en cosas que te hagan sentir mal que esos días no se aprovechan y es tiempo que se va para siempre… y eso no es así, tienes que aprovechar cada momento y no perder la oportunidad de demostrar lo que tu eres… Joder, tienes que estar diciendo… ¡QUE PESADA ES ESTA NIÑA!, lo sabes de sobra soy una pesadilla de niña  y que me enrollo más que una persiana ;) Pero espero que con estas pequeñas cosas que te digo pueda demostrar que tienes una persona en la que confiar siempre. Y que tia... puf que no cambies que eres una niña de puta madre.


 

Y eso, que felicidades... que te quiero, lo sabes de sobra.
Dulces quince, disfrutalos que te los mereces mi niña.

P.D: Perdóname, ya se que hoy es 6 de Septiembre... pero ayer no pude escribirte nada :(

miércoles, 31 de agosto de 2011


I heard that you're settled down
That you found a girl and you're married now.
I heard that your dreams came true
Guess she gave you things I didn't give to you...

Que te quiero.

- ¿Qué te pasa ?
- No se como decírtelo...
- Intenta explicarlo, o tampoco sabes, como de costumbre...
- Es difícil, pero a ver... Siéntate en el columpio, hazme caso, solo así lo entenderás...
- Ya estoy en el columpio, ¿Ahora qué?
- Comienza a columpiarte, una vez cogido impulso... cierra los ojos... ¿Notas esas cosquillas en el estómago? A mí no me hace falta columpiarme para sentirlas... las tengo cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que oigo tu nombre...
- ¿De verdad? no se que decir...
- No pero aun no acaba... ¡No abras los ojos, sigue cogiendo impulso! Ahora... Suelta una mano...
- ¿¡Qué!? ¿Tú quieres matarme?
- Hazme caso, confía en mi.. suelta una mano... ¿Has visto que sensación? Parece que te vayas a caer, se te corta el aire y se te acelera el corazón. Eso me pasa cada vez que te separas de mi, cada vez que te noto distante.
- Pero...
- No digas nada, no abras los ojos déjame impulsarte, y solo abre los ojos cada vez que estés arriba, y mira al cielo ¿Vale?
- ¿Y esto? ¿Cual es esta sensación?
- Solo contigo siento que toco el cielo.
- ¿Tanto me quieres?
- Nunca dejaría de columpiarme...

martes, 30 de agosto de 2011

Esa sensación de que te cuesta respirar, se te seca la garganta,los ojos se te humedecen y no dejas de pensar...el querer y no poder olvidar, el temblar cada noche y no por el frió... acurrucarse en un rincón de la cama y llorar hasta quedarse sin lágrimas...escuchar la canción que más te recuerde, escribir en una libreta ya antes usada... querer llamarle a las 5 de la madrugada para escuchar su voz... estar viva y no sentirlo, o peor...sentirse viva y no querer estarlo. No entender tantas cosas o entenderlas y no querer saberlo... buscar respuestas a preguntas ya antes contestadas. No creer en palabras, sonrisas o miradas... sufrir, sufrir tanto que te sientes pátetica por no tener suficientes motivos para estar como estás y aún así, no poder remediarlo. Gritar... gritar y que no se te escuche, siempre es en silencio. Tener miedo de lo que pueda pasar y de lo que ha pasado... y volver a llorar mientras escribes algo que nadie leerá...

lunes, 29 de agosto de 2011

Odio los días en los que todos los recuerdos de mi pasado ocupan mi mente. Odio como cada persona a la que no veo, cada lugar que ya no visito, cada sonrisa que ya no presencio... Odio como todas y cada una de esas nubes de recuerdos invaden mi cabeza y mis pensamientos. Odio cada persona a la que creía haber olvidado y que de un momento a otro vuelva a estar en mis pensamientos. Cómo en esos días en los que me encuentro sola, triste... Vuelven. Y los imagino con una sonrisa irónica, recordándome que nunca los podré olvidar.
Hay días semanas, meses... En los que vivo mi vida tan tranquila y que nada me preocupa. Vuelvo a ser esa niña pequeña. Aquella que no tenía porque preocuparse. Y creo que mi vida es perfecta. Que mi pasado atrás quedó. Pero me engaño, me miento a mi misma. El pasado me persigue y las personas que estaban en él también. Pero eso va a cambiar. El pasado es un prólogo, y así yo digo, solo el presente es mi vida.

domingo, 28 de agosto de 2011



'... que cierren para siempre la calle del olvido y que te metan en ella para nunca verte... '
QUE NO TE VAYA BONITO, QUE TE VAYA DE MUERTE!

miércoles, 24 de agosto de 2011

te quiero - te odio.

¿Alguien se ha parado a pensar en la silimitud de los dos casos?
Digamos que llegar a querer a alguien de verdad es díficil, al igual que llegar a odiar a esa persona porque eso significa que la llegaste a querer.
Pero, ¿hasta qué punto podemos llegar a querer o a odiar a la misma persona?
¿Es posible querer y odiar a la misma persona?
Y la gran pregunta es...¿cuándo odias a una persona? Cuando ha dejado de quererte, cuando no te quiere como tu a él... no lo se la verdad.
Así podría llegar toda la página de preguntas sin sentido, si, sin sentido
En fin, creo que nunca llegarás a odiar a nadie más de lo que la has querido.

martes, 23 de agosto de 2011



Hoy es uno de esos días en los que no sabes si lo que piensas es real o simplemente es algo que quieres... que lo hace especial y a la vez mas duro. Me gustaría tener las cosas claras y no dudar nunca si lo que me apetece hacer debo hacerlo o no...seguramente es un error tener alguna esperanza pero creo que seria aún más grande no tenerla, y con todo esto me gusta pensar que no todo acaba cuando una quiere si no cuando ya no hay ni por donde empezar, lo único que falta en todo esto es serte fiel y real a ti mismo y al que tienes al lado, que seguro que le importas mas de lo que llega a parecer aveces.